Limbo Artificial

Cosas sobrevaloradas. Hoy: el helado de dulce de leche

2008-11-27T02:15:00.003-02:00

Comenzando con una, espero que bien larga, robusta y venosa, serie de cosas que me parecen que están altamente sobrevaloradas por la sociedad, esta primera entrega está dedicada al idolatrado Helado de Dulce Leche.

Veamos, ya de por sí, incluir al dulce de leche como un sabor dentro del postre por excelencia -el ais crim- es sobreestimarlo demasiado. El dulce de leche no es más que una crema viscosa que solo debería aspirar a protagonizar, junto a las tostadas, aburridas meriendas de domingo y deprimentes desayunos invernales. Para colmo, parece que el helado de dulce de leche es el preferido de todos. Hagan la prueba, pregúntenle a cualquiera y sin dudarlo dirá "dulce de leche" quizás seguido de alguna de sus variantes "granizado", "nevado", "culiado", etc. El helado de dulce de leche no garpa, es solo un mito que se fue creando a base de buena prensa y bueh, ahí lo tienen: elevado hasta lo más alto. Mi vieja lo resumió muy bien una vez: "Seguro que al helado de dulce de leche lo hacen mezclando todos los otros sabores que les sobraron, por eso el color marrón". Y yo pienso que tiene razón, sino, fíjense de qué color es la mezcla que sale de nuestros intestinos!

Qué buen spam

2008-08-12T14:07:00.003-03:00

Recibí un spam con el sugestivo título de "Curso de pilates en pelotas". No pude resistirme y lo abrí. No tengo ni idea de qué es "pilates" y con dificultad sé lo que es un curso, pero sé muy bien lo que significa "en pelotas".
Caí en la trampa. Al abrir el mail lo primero que se lee es "Curso de pilates con esferas". Suficiente diferencia como para que yo deje de leer. Pero alcanzó como para que decidiera abrir dicho mail. Un aplauso para el redactor del spam.

La Leyenda del Codo Misterioso

2008-05-07T16:08:00.003-03:00

Yo en 2do año de la secundaria. Clase de inglés. Los bancos se comparten de a dos. Yo estoy del lado del pasillo. A mi lado está algún compañero que ahora no recuerdo. Este compañero solicita a la profesora, de unos 40 largos, rubia, que encaja perfectamente en el estereotipo de "MILF". La vieja viene por el pasillo, se para a mi lado y se pone a hablar con mi compañero. Yo sigo sentado escribiendo, con mi brazo izquierdo apoyado en el banco y el codo que apunta hacia el pasillo, donde está parada la profesora. Pasan un par de segundos y noto que la vieja se empieza a frotar sutilmente contra mi codo, justamente AHÍ donde se están imaginando (¡). Me sorprendo un poco pero sigo escribiendo y, para salir de dudas, muevo un poco el codo haciéndole presión, a ver qué hace la vieja. Y ya no tengo dudas, la MILF se sigue dando contra mi codo. Mi codo le re cabe.
Y así nació la Leyenda del Codo Misterioso.

Adquirí un súper poder

2007-12-20T23:00:00.000-03:00

Una lesión en la pierna derecha a los 16 años me la dejó sensible y de tanto en tanto me duele. Ése es el único problema. Puedo caminar sin ningún drama e incluso podría bailar y correr, si acaso tuviera la enferma idea de ponerme a hacer esas actividades. Sin embargo, recientemente he descubierto (Nota: o mejor dicho, Andrea descubrió) (Nota 2: ¡y quién era Andrea a todo esto!) que dicha pierna me empieza a doler cuando el clima está por cambiar. Es muy raro porque se anticipa por varias horas a bruscos cambios climáticos del tipo tormentas y vientos. Ya puedo considerarlo un súper poder. Soy una persona común y corriente con una habilidad sobrenatural. Soy un héroe urbano. ¿Habrá otros como yo? ¡Dénse a conocer! ¡Cuenten aquí su súper poder especial!

Nota 3: Andrea es la dulce - y con rulos, qué preciosa, vea - compañera de Rael

Coso

2007-08-09T11:57:00.000-03:00

Entré a un blog y me salió un coso que decía algo como "veo que estás usando internet explorer, bajate firefox que es mejor". Así, bien grande, arriba de todo. ¿Pero que? ¿Te cogen los de firefox a vos, puto?

Cómo ser un boludo y hacerse famoso en el proceso

2007-06-07T23:44:00.000-03:00

Soy un artista re loco y re irreverente al que le gusta hacer cosas "jugadas". ¿A que no saben qué se me ocurrió? Es muy original, nunca lo van a adivinar, así que mejor se los cuento ¡Les va a volar el bonete! ¡Voy a hacer pinturas burlándome del cristianismo! ¡Jijijiji! ¿No es genial? Espero que se arme mucho quilombo y que aparezcan los extremistas de siempre así salgo en todos los noticieros para que la gente diga "Guau, que artista re loco y re jugado, hay que solidarizarse con él".
Eso sí, ni en pedo me burlo del Islam. Está bien que soy re jugado pero tampoco soy un suicida!!

Repercusiones

2007-04-24T17:17:00.000-03:00

Ahora que fui "destacado", qué mejor que dedicar un post a tan magna mención.

¡Sin palabras!

2007-04-06T14:02:00.000-03:00

La BBC decidió retirar de su programación el programa "El Show de Benny Hill" por considerar que es "sexista, machista, abusivo con las mujeres y retrógado" y que además "refleja a una Inglaterra anticuada y nuestro trabajo es mostrar a un país más moderno y de avanzada".

¡Lo que es ser pelotudamente correcto! Digo... políticamente correcto (bueh, con "p" empezaba)

Tampoco era tan gracioso.

¿Qué loco no?

2007-02-26T00:16:00.000-03:00

Cuando me agregan al MSN lo primero que pienso es que se trata de alguien que descubrió algún secreto mío y me quiere extorsionar, o alguien que me quiere acosar haciéndose el psicópata, o alguien que se quiere vengar vaya a saber de qué y me quiere hacer daño.

Cazador de mitos

2006-11-24T21:59:00.000-03:00

MITO 1: Los albañiles piropean a las chicas lindas que pasan cuando ellos están trabajando en la obra porque son bien machos y porque además tienen la picardía cordobesa.

VERDAD: En realidad, los albañiles son un montón de hombres todos sucios y transpirados trabajando juntos durante varias horas. Es normal que en semejante ámbito se desarrollen extraños malentendidos de tinte homosexual, por lo que los más confundidos con respecto a su sexualidad se apresuran a gritarles cosas a las mujeres que vuelven del trabajo o van a la facultad “para que nadie sospeche”.

MITO 2: Los taxistas son re piolas y se las saben todas.

VERDAD: De lo único que los taxistas saben verdaderamente todo es sobre travestis.

El dibujante

2006-11-11T14:32:00.000-03:00

Estábamos en la oficina de mi trabajo kafkiano y los jefes hablaban sobre un dibujante con el que iban a tener una reunión a las 10. Según las palabras de ellos, el dibujante era “un pelotudo”, que había que “explicarle las cosas mil veces” y que aún así “no entendía” y siempre terminaba haciendo lo que a él “se le cantaba”.
El más ofuscado de los dos jefes era uno al que llamaré “Jefe 1” y decía que para él la reunión iba a ser una pérdida de tiempo.
Bueno, se hicieron las 10 y no se veía ni el lápiz del dibujante (lo cual era normal, no sé porqué tendría que haberse visto el lápiz del dibujante). A las 10 y media Jefe 1 se hartó y procedió a llamarlo por teléfono, dándose el siguiente parlamento para deleite de todos los que estábamos allí (en negrita y entre paréntesis van las notas adicionales):

-Hola ¿y, maestro? ¡A las 10 dijimos, son las 10 y media! (silencio)… ¿CÓMO QUE TE ESTÁS BAÑANDO? (acá fue imposible no imaginarse al dibujante con una bolsa en la cabeza para no mojarse el pelo, metido en una palangana, con un cepillo en la mano y con la otra atendiendo el teléfono, ah, y también con un patito de esos de plástico que flotan)… Pero, escuchame (con voz de indignación incrédula que se va haciendo aguda) ¡TE ESTOY ESPERANDO DESDE LAS 10! ¡ME PODRÍAS HABER LLAMADO PARA DECIRME QUE IBAS A VENIR MÁS TARDE! (Silencio)… ¿Te olvidaste? ¡SI FUISTE VOS EL QUE PROPUSO ESTE HORARIO! (Acá el otro jefe, al que llamaré “Jefe 2” intentaba “contenerlo”)... Pero…. (imaginar la voz del dibujante como de ardillita)… ¡SI NADIE ESTÁ DICIENDO QUE ESTÉS AL PEDO! (jaja “contenerlo”, esa palabra…) ¡YO TENGO MILES DE COSAS PARA HACER Y NO PUEDO ESTAR ESPERÁNDOTE TODA LA MAÑANA! (Si fuera una minita copada que escucha Árbol acá pondría “chan”)… ¡No sé ni que más decirte! (voz de ardillita del otro lado del teléfono)… ¡YA SÉ QUE NO SOS MI EMPLEADO! ¡SOY TU CLIENTE! (jajaja) ¡Y me parece una total falta de respeto lo tuyo! (más voz de ardillita del otro lado del teléfono) ¡Pero, maestro, escuchame, no me podés decir un horario y después hacerte el pelotudo! (silencio) ¡Pero escuchame, no me parece una excUSA QUE ANOCHE TE HAYAS ACOSTADO A LAS 4 DE LA MAÑANA! ¡ME LLAMÁS, ME DECÍS “MAESTRO, VOY A IR MÁS TARDE” Y YO NO TE ESPERO COMO UN PELOTUDO! (jaja, “maestro”)… ¡Esto me jode mucho! ¡Yo estoy muy ocupado! ¡Me da por el forro del culo! (…) Pero… ¡YA SÉ QUE NO TENÉS UN CRONÓMETRO! (acá ya todos nos imaginábamos al dibujante rodeado de amigos paseándose por la habitación con una bata onda “jaja, escuchen las cosas que le digo para ver como se pone loco” y todos aguantando la risa en sus sillones tipo “jaja, que loco este dibujante amigo nuestro”) ¿Sabés qué? ¡NO VENGAS NADA!

Demasiado bueno como para no ponerlo

2006-10-28T20:58:00.000-03:00

Enlace original acá

Una idea que seguro no se le ocurrió a nadie

2006-10-20T18:17:00.000-03:00

Se me ocurrió algo muuuy copado. ¡Voy a postear las tiras de Liniers!
Liniers es muy capo, hace chistes con las cosas cotidianas, es muy poético!! Además es sensible y eso a las minas les gusta! Se fija en las cosas que vemos todos los días y que no nos damos cuenta!!!!! Y aparte no es para que se ría cualquiera, no, no, hay que ser muy observador y culto para que te guste Liniers!
Aguante Liniers!

¡A ver, los que se dicen progres, qué tienen para decir!

2006-10-15T03:55:00.001-03:00

Bueno, resulta que un tipo de 28 años que pertenece a una comunidad indígena wichi de Tartagal violó a su hijastra de 9 años (que quedó embarazada y tuvo un varón). La mujer del tipo lo denunció y lo metieron preso. Pero después la mujer retiró la denuncia porque dijo que la violación forma parte de la cultura de la comunidad y que en realidad, la directora del colegio a donde iba su hijastra la indujo a hacer la denuncia. Entonces, retirada la denuncia, liberaron al tipo.
Esa es la noticia, aunque en este link pueden leer más detalles.

Listo. Ahora yo quiero escuchar la opinión de los progres, o mejor dicho, de los que se dicen progres. Sí, sí. Quiero ver qué dicen los que cada 12 de octubre hablan de la masacre de nativos americanos que significó la Conquista y que se hacen los que se preocupan por los indígenas. Sí, quiero escuchar qué tiene para decir todo el progrerío que de buena gana crucificaría a todos los curas pedófilos (y de paso a todos los cristianos). Quiero ver qué opinan. Porque ellos tienen la solución para todo ¿O no sabían? Sí, sí. ¡El Chavo Fucks para presidente! Ellos vienen y te tiran la posta. Te dicen qué cosa es buena y qué cosa es mala. ¡Sublime! A los pedófilos hay que meterlos en cana y no dejarlos salir nunca y que se los violen todos los días en la cárcel (y más si son curas) y hay que respetar totalmente la cultura indígena porque ellos han sufrido mucho y de ellos es la tierra. ¡Loco, los progres vienen y con dos o tres palabras te solucionan todos los problemas! ¿Tenés que tomar alguna decisión? Llamá a uno de estos personajes y ellos en un minuto te dicen qué cosa es negra y qué cosa es blanca ¡No seas gil!
Y bueno, yo ahora quiero saber: el wichi que se violó a su hijastra de 9 años y para colmo la dejó embarazada... ¿es malo o bueno? ¿Tiene que ir en cana o es un héroe de su pueblo que venció al sistema occidental y cristiano reinvindicando a todos los muertos durante siglos de Conquista? ¡Vamos! Sabios progres que usan celulares y ropa de marca y se van de vacaciones a Brasil pero que no vacilan en adorar al Che Guevara, los necesitamos: ¿Qué tenemos que pensar? Y no vale un término medio. No, no. No me hagan trampa. Ustedes me enseñaron que el capitalismo es malo y el comunismo bueno. ¡Y yo quiero saber si ser indígena y violarte a una nena porque es una pauta cultural es bueno o es malo!

Aguante la indecisión

2006-10-08T17:12:00.000-03:00

El otro día iba caminando desde el trabajo hasta el centro y al pasar al frente de una casa veo que tenía un cartelito pegado al lado del timbre que decía "No sé si funciona".

3era entrega de estereotipos

2006-10-01T21:09:00.000-03:00

Ehm... ¡ah, sí! Más estereotipos del colegio secundario:

La Pareja Gay

Se trata de un estereotipo del tipo “grupal”, concretamente formado por dos varones absolutamente inseparables. Si bien es muy común que en el colegio se formen parejas de amigos (podría decirse que prácticamente todos tienen un amigo al que prefieren por encima del resto) los integrantes de la Pareja Gay van mucho más allá. Hacen todo de a dos y forman un círculo completamente cerrado que no admite terceros. De esa manera, mientras el resto de los chicos del curso están reunidos citando diálogos de Los Simpsons, observando detenidamente las bondades anatómicas de alguna compañera o profesora y comparando a ese pobre niño de 1er con Egon de los Cazafantasmas, la Pareja Gay permanece apartada, sumergida en su propio universo. Lógicamente, no demuestran actitudes gay “propiamente dichas” y cuando pueden pretenden demostrar que son “bien machos” hablando de la modelo de turno, pero todo eso no impide que el resto del curso comience a murmurar acerca de “lo putos que son”.
La Pareja Gay no goza de demasiada simpatía por parte de sus compañeros, sobre todo porque cuando están juntos (apartados y sumergidos en su universo), se puede observar claramente que se ríen mientras le sacan el cuero a medio mundo. Manga de putos.

Los Antisociales

Un curioso ejemplo de estereotipo grupal que suele presentarse en determinados cursos, especialmente en los más altos. A lo largo del colegio secundario es común encontrarse con estereotipos sociales como Populares, Populares en Decadencia, Trolas, Trolas Buenitas, Forras, Graciosos del Fondo, etc. Todos ellos estereotipos que se caracterizan por gozar del aprecio y la simpatía del curso y de los profesores (hablando a grandes rasgos, claro). También es común encontrarse con estereotipos que son todo lo contrario: Fantasmas, Mártires, Parejas Gays, etc. Todos ellos estereotipos no muy respetados (y en algunos casos pueden omitir el “muy”). Sin embargo, los Antisociales constituyen una tercera corriente (recordemos que también existe una cuarta: los que gozan de inmunidad diplomática, pero los describiremos en otra ocasión). Con ciertas características gremiales, los Antisociales se distinguen básicamente por su desprecio a la autoridad (profesores, preceptores, director y etc.) y por su desprecio hacia los estereotipos sociales, especialmente hacia el Grupo de Minas que Hacen Propuestas (y todos sus eventuales aliados). A pesar de este desprecio, los Antisociales no tienen ningún interés en ser una fuerza opositora. La filosofía del Antisocial se resume en “no me rompan las pelotas”. De esta forma, a los Antisociales no les importa en absoluto cuestiones tan relevantes para el resto del curso como: el color del buzo de 6to año, el viaje y/o la cena de egresados, las actividades para el día del estudiante, el cumpleaños de la vieja de geografía (éste lo inventé yo) y otros. Tampoco es que les interese “tener buenas notas”. Los Antisociales desprecian por completo la escuela y son muy felices cuando no están en ella. Los integrantes de este estereotipo son muy vagos y no les interesa complicarse la vida. Por esta razón nunca llaman la atención salvo cuando tienen que defender su posición, casos en los que siempre lo hacen “hasta las últimas consecuencias”. Los Antisociales son muy unidos entre sí ya que saben que por separado serían rápidamente devorados por los estereotipos sociales, los cuales también los desprecian y ansían su humillación y destrucción.
A pesar de su denominación, los Antisociales son bastante adaptados e incluso en muy contadas ocasiones pueden llegar a ser hasta “sociales”, pero en casos extremos pueden llegar a un estado peor que el del mismísimo Raskólnikov. (el link es malísimo y no explica casi nada pero no encontré otro)

Nota: si se preguntan porqué no critiqué burlonamente a los Antisociales, en la imagen está la explicación. Gracias.

Estereotipos coleccionables - 2da entrega

2006-09-14T21:10:00.000-03:00

Eso. Segunda entrega de los Estereotipos Coleccionables (de la escuela secundaria).
Por favor recuerden que todo esto es solo el producto de una mente enferma y tiene como objeto ofender a los lectores. No, esperen, no tiene como objeto ofen... bueno, eso.

La Trola Buenita

Un legendario estereotipo que se presenta en varios cursos sin distinción de edad. La Trola Buenita se caracteriza por ser flaquita (condición prácticamente indispensable), tener linda cara, hablar suave, tener personalidad, no estar muy bien dotada ni de adelante ni de atrás y tener cierto aire virginal lo que la hace muy atrayente. Sin embargo, hay algo en ella que no cierra, porque a pesar de llevarse bien con todo el mundo, de tener personalidad (no crean que es fácil llevársela por delante, aunque parezca), a pesar de su voz dulce y su sonrisa compradora, a pesar de su “aire virginal”, en el fondo no es más que una trola.
La Trola Buenita se rodea de amigas que están más buenas que ella: buenas tetas y mejor culo. Y sin embargo, el objetivo al que todos apuntan es a ella (en realidad apuntan a todas, incluidas las Gordas Putas pero la Trola Buenita encabeza la lista). El secreto de este peculiar estereotipo es presentarse como accesible para todos, pero al mismo tiempo inalcanzable. La Trola Buenita maneja muy bien el arte del “histeriqueo” (porque es difícil darse cuenta que lo hace). Siempre tiene una sonrisa para todos, algún comentario agradable para levantar la moral, etc. Pero también suele estar lista para solicitarte favores (algunos de ellos medio jodidos de cumplir) aunque solo te haya dirigido la palabra una sola vez. También suele desaparecer justo cuando la necesitan. De todas maneras, Populares, Antisociales, Gordos, Flacos, Perfectos, Imperfectos, todos, se terminan enamorando de ella y sueñan con “conquistarla”, pero no solo para poder volteársela sino porque realmente la quieren.
Por lo general resulta difícil saber si la Trola Buenita es consciente de los sentimientos que provoca. También resulta difícil saber si lo hace a propósito o no. Pero a medida que va pasando el tiempo la mayoría se va decepcionando de ella al observar que su aire virginal desaparece cuando se deja ver en situaciones patéticas como bailando en medio de muchos tipos que le tocan el orto, o tambaleándose por las elevadas dosis de alcohol que ha ingerido, o entregándose al primer pelotudo que se le cruza, o todo eso junto, o algo parecido.

El Fantasma

Se trata de un curioso fenómeno no muy común que se presenta en algunos cursos, especialmente en los más bajos.
El Fantasma pertenece siempre al sexo masculino y se caracteriza por pasar ampliamente inadvertido. Lógicamente, el Fantasma no puede evitar estar a la vista de todos pero resulta notable la manera en que es ignorado por el resto de los mortales del curso.
El Fantasma siempre se pasea solo por el patio del colegio y cuando se acerca a algún grupo permanece a un costado, con las manos en los bolsillos y los hombros caídos, esbozando alguna sonrisa cuando sus compañeros cuentan anécdotas y se ríen. Su presencia resulta incómoda cuando los demás la notan (algo que ocurre rara vez) y cuando eso pasa se produce un extraño silencio. El Fantasma ni siquiera es víctima de burlas. Cuando toman lista y dice “presente” nadie hace ningún comentario al escuchar el sonido de su desconocida voz. Todos toleran de mala gana su presencia y la evitan religiosamente como si se tratara de una maldición que pesa sobre el curso y que hay que soportar.

y las imágenes son ilustrativas

Estereotipos coleccionables

2006-08-29T00:15:00.000-03:00

Con esta entrada intento comenzar a justificar un poco la existencia de este blog. Consistirá en una serie de comentarios acerca de “estereotipos” que yo observo (lo que significa que mi opinión es totalmente tendenciosa y no debe ser tomada en serio). En primer lugar empezaré con la Escuela Secundaria. Esa por la que pasé hace 5 años y sin embargo, siempre puedo recordar cuando tengo ganas de reírme un rato (y putear a la vieja de teatro). ¡Van los dos primeros estereotipos!

La Gorda Puta

En todo curso hay una Gorda Puta que por lo general siempre anda en banda, aunque ella suele ser la única Gorda Puta (a lo sumo puede haber dos por curso)
La Gorda Puta se caracteriza –como su nombre lo indica- por tener un abundante volumen, ser muy mal hablada, carecer por completo de lo que se conoce como “gracia femenina”, ser atropellada, entrometida, y por si eso fuera poco, ser muy puta (o al menos intentar serlo). Este estereotipo está parado justo en la línea que distingue al hombre de la mujer y viceversa, y para afirmar su condición de representante del sexo femenino, la Gorda Puta no tiene drama en dejarse tocar el culo, en meterse al baño de los varones y ver si puede relojear –y manotear- algún bulto (y luego salir corriendo mientras ríe con su tremenda voz gruesa). Tampoco pierde oportunidad de hacerse la fatal e intentar “seducir” a algún compañero, por lo general alguno con la moral muy baja (que tampoco caerá en la trampa).
Hay diferentes subtipos de Gordas Putas. Algunas son decididamente infantiles y no las respeta nadie (aunque eso poco les importa), otras tienen cierta personalidad fuerte por lo que no es cuestión de ir y decirles “eh, che, gorda puta” ya que se corre el riesgo real de recibir tremendo golpe en la cara (las Gordas Putas suelen ser muy brutas)

El Popular en Decadencia

Por lo general, un tipo alto, de cuerpo atlético, jopito a lo Elvis, “divertido” y “gracioso”, y que en los primeros años del secundario era el sueño de todas las chicas (salvo cuando se ponía demasiado pajero), pero que en los últimos años (5to y 6to) ya no engaña a nadie y solo logra arrancar algunas tímidas risas en el curso con sus comentarios “graciosos”. El Popular en Decadencia nunca fue alguien inteligente ni mucho menos, y ya sabemos que la inteligencia no se mide por la cantidad de materias aprobadas ni por las notas de los exámenes, pero para variar, tampoco le va muy bien en este aspecto. Eso, que en los primeros años era un símbolo de estatus, ahora se ha transformado en un anuncio de lo que le espera al Popular en Decadencia. Apenas termine el colegio se encontrará con que tiene un par de hijos, un trabajo mal pagado y que no le gusta, una panza que no va con su cada vez menos atlético cuerpo y el recuerdo de sus gloriosos días pasados que ya no volverán.
De todas formas, siempre está alegre y optimista, lo que habla bien del Popular en Decadencia.

Las fotos son ilustrativas

Otra hazaña celeste

2006-08-19T15:19:00.000-03:00

Me mandaron otra cadena

2006-06-23T16:09:00.000-03:00

Un pelotudo al que no conozco, ni tengo ni media idea quién es, me manda cada tanto cadenas por mail llenas de boludeces supuestamente graciosas. Algunas traen archivos power point adjuntos. Otras piden que reenviemos dicho mail a todos nuestros contactos para que puedan operar a un chico que tiene cáncer o algo así (?). Las cadenas no traen virus. El tipo una vez, hace mucho, me agregó al MSN pero no le di pelota (seguramente sacó mi dirección del blog) y ahí quedé en su lista de contactos que reciben sus boludeces. El pelotudo manda esas cadenas con la firme convicción de que todos los que las recibimos nos vamos a reir y nos vamos a emocionar. Él cree que ayuda a alguien mandando eso!
Yo no entiendo cómo se puede llegar a semejantes niveles de pelotudez. Porque, está bien... qué me cuesta borrar un puto mail. Tampoco nos vamos a poner en histeriquitas de "oh, violan mi derecho a la privacidad mandándome spam". Lo borro y listo. Pero el que me mandó la cadena no se va a avivar porque yo borre el mail de mierda que me mandó. Él va a seguir enviando periódicamente sus giladas con la firme convicción de que lo que hace "está bueno". Pero lo peor de todo es que le está mandando una cadena pelotuda a un tipo ¡que ni siquiera conoce! Un tipo que no va a decir "bueno, el pelotudo de Oscar Ariel Aguilar López me mandó otra vez una cadena, pero bueh... es mi amigo". No. Lo que voy a decir es "el pelotudo de Oscar Ariel Aguilar López me mandó otra vez una cadena, si lo tuviera acá a la vuelta lo recagaría a trompadas, pero no por joderme con sus mails, sino por ser tan pelotudo. Lástima que viva en México o en alguno de esos países caribeños en donde andan todos recalientes"

Los boludos y las hormigas no se terminan nunca

2006-06-06T22:09:00.000-03:00

MIREN ESTA NOTICIA:

Río Negro: los alumnos de un secundario decidieron no ver el Mundial en la escuela para no perder clases.
Hace dos semanas el gobierno provincial había autorizado la instalación de televisores en los colegios. Pero en el Centro de Educación Media Nº 18 decidieron no usar esa opción: "Hay muchos chicos que quieren venir a estudiar", dijo el presidente del Centro de Estudiantes.

Bueno, después de leer una noticia tan importante y trascendental para la educación como ésta, solo puedo decir algo: QUÉ BOTONAZOS.
Ya los conozco a estos pelotuditos. Seguramente se juntaron todos en un aula a "debatir" haciéndose los "preocupados por su futuro", seguramente había alguna minita con buenas tetas y mejor culo, que se paraba en el medio del aula y hablaba en voz alta, haciendo ademanes, seguramente había pajeros mirándolas diciendo "sí" a todo lo que ella decía, imaginándose que de buena gana se la cogerían contra un banco, pero no pueden, entonces votan por el "no vamos a ver el Mundial porque la educación está primero" a ver si le caen en gracia a esa minita o a otra cualquiera, aunque sea una de esas gordas putas. Seguramente después de eso se pusieron a hablar sobre el buzo en el que saldrán todos los nombres de todos los pelotudos que terminarán ese año el secundario. Qué color y qué diseño de mierda deberá llevar.
Un consejo: si realmente les importa su "educación", manden el colegio a la mierda, no hagan reuniones pelotudas, ponganse a leer más libros y no piensen que por unos cuantos partidos de mierda su futuro se verá comprometido.

Así es

2006-04-22T01:34:00.000-03:00

Solamente hay algo más pelotudo que un hombre enamorado:
Una mujer enamorada.

Jugado

2006-04-09T14:01:00.000-03:00

Las mujeres cordobesas son unas histéricas, exceptuando a las que estén leyendo esto.

Tom Sawyer

2006-03-13T13:45:00.000-03:00

Yo estaba cortando el pasto de mi casa. Mi hermano me decía que él lo corta mucho mejor y además más rápido. Yo le dije que eso no era cierto porque yo era el mejor. No nos pusimos de acuerdo. Entonces le dije "Si sos tan bueno, vení a cortarlo y así vemos quién es el mejor".
No dio resultado.

Esto sigue

2006-03-01T13:42:00.000-03:00

Ayer fue el último día trabajando en la fábrica de carpas.
Lo que más celebro es que ya no voy a tener que escuchar más Cadena 3.
Sin embargo, hoy me levanté con una canción del Puma Rodríguez en la mente.

3 actos 3

2006-02-08T22:57:00.000-03:00

Primer Acto
Talleres empata de visitante y la prensa cordobesa titula: "Un empate con sabor amargo", "Pobre empate de Talleres", "Solo se trajo un punto", "Talleres Deportivo Empate", etc.

Segundo Acto
Belgrano empata de visitante y la prensa cordobesa titula: "Heroico empate celeste", "Belgrano y un punto de oro", "Belgrano sigue sumando", "Belgrano lo más grande", etc.

Tercer Acto
Van solo tres fechas de campeonato. Belgrano pierde un partido de local y después gana dos partidos seguidos. La prensa cordobesa titula: "Belgrano arrancó con todo", "El Pirata se prende en lo más alto y sueña con el título", "La Máquina Celeste imparable", "Belgrano la sensación del torneo", etc.

¿Cómo se llama la obra?

"La Prensa Deportiva y Objetiva de Córdoba le da manija a un equipo que todavía no ganó nada"

En qué quedamos

2006-01-25T13:57:00.000-03:00

Qué embole son esas canciones en donde el protagonista dice estar solo, triste, abandonado por sus amigos, casi sin fuerzas... pero que gracias a la mujer que tiene a su lado podrá salir adelante.
¡Che, culiao! ¡Tan mal no estabas!

¿Melancolía?

2006-01-09T20:01:00.000-03:00

Si vas caminando por la calle
y ves a alguna persona caminar lentamente
mirando hacia abajo
sumergida en su mundo
y hasta te parece ver un aire melancólico en ella
no te acerques a consolarla
no creas que podrás ayudarla
no quieras preguntarle qué pasa
por su cabeza
Ella no está triste
simplemente
está enviando un mensaje de texto.

¡Por fin llegamos a la final de Battle City!

2005-12-25T18:56:00.000-03:00

Captura única de una memorable sesión con mi hermano.

Pronóstico casi infalible

2005-12-22T19:40:00.000-03:00

Rael viaja en el A3. Mira como una madre baja del colectivo con sus dos hijas. Una de ellas lleva un vestido rosa y anteojos de sol. Rubia y de cara angelical, no tendrá más de 7 años. Rael no puede evitar sentir algo de ternura al verla. Pero al mismo tiempo, se dice a sí mismo "y pensar que cuando crezca será una trola..."

¡La primera película en 3D cordobesa!

2005-12-11T21:50:00.000-03:00

Esta semana se estrenó en Córdoba la película Chicken Little. Se trata del primer filme de Disney realizado en animación 3D y se viene con todo en materia publicitaria. Los afiches del pollito están en todos lados. En la tele no hacen más que hablarnos de “la cantidad de gente que ya ha visto la película” (tipo “¿vas a hacer tan autista de no ir a verla vos también?”). Y de repente da la sensación que ahora todos vuelven a ser admiradores de Disney. Según parece, el único gancho de la película es ver al pollito del título bailar la canción esa que dice “fiesta, fiesta, pluma, pluma gay” (un hit… pero del verano pasado!). En fin, un recurso demasiado barato. Es como si yo quisiera hacer reír a la gente y me vistiera de mina en la peatonal al tiempo que me meto un plumero en el culo… déjense de joder.
Pero tantos dibujitos en 3D onda cool como el mencionado Chicken Little, como Shrek, como La Era del Hielo y etc. me hace pensar que en Córdoba también deberíamos entrarle al negocio ¿Qué tan difícil puede ser inventarse una historia graciosa de ese tipo? Es más, ya me la estoy imaginando: podría ser la historia de… ¡un burrito cordobés! El típico burrito cordobés ¿Qué más autóctono que eso? Un burrito que vive en las sierras feliz de la vida y que un día, es llevado a la ciudad y se pierde. Ahí conoce a muchos personajes y juntos viven grandes aventuras y descubren el valor de la vida (?). Sí, ya sé… el burrito es muy onda “Shrek” pero en esta película, el burrito tendría una personalidad seria y la comicidad la pondría otro personaje… otro personaje como… un ¡bicho bolita porteño! Qué inspirado estoy hoy. El bicho sería todo así “divertido” y muy hinchapelotas, hablaría muy rápido y tendría todo el entusiasmo, mientras que al burro no le haría mucha gracia tener que aguantarlo e incluso por ahí lo puede cagar, pero al final de la película el burro se reivindica salvándole la vida al bicho y pidiéndole perdón. También habría otros personajes secundarios, hmmm, por ejemplo… un pajarito. Un pajarito de esos hornero, que construyen sus nidos con barro. ¡Ya sé! ¡Que al hornero siempre se le destruya la casa! Eso es muy gracioso. Que siempre tenga mucha mala suerte y que a lo largo de toda la película, por alguna u otra razón, se le haga bosta la casa. Eso vende seguro. ¿Qué más? Ah, sí. Falta el personaje femenino que se enamora del protagonista. La lógica indica que tendría que ser una burrita pero eso es muy obvio, le falta el “vuelta de tuerca” al estilo yankee. Mejor sería una yegua así fina que compite en el Hipódromo de Barrio Jardín. Buenísimo. Esto marcha. Y ahora me falta el villano. A ver, piensa, piensa… el villano podría ser… un caballo negro y musculoso que odia al burro y le dice “boliviano campesino de mierda”. De lujo.
Y bueno, después hace falta toda una galería de personajes “creativos”: alfajores cordobeses cuarteteros que hablan y cantan temas de Megatrack, gatas finas y chetas que estudian psicología en la UNC y viven en Nueva Córdoba… en fin, cualquier obviedad será bienvenida. Aguante lo “cool”.

Zona Paranormal: lo inexplicable de lo inexplicable

2005-12-08T19:02:00.000-03:00

Limbo Artificial inaugura su saga de secciones estables con Zona Paranormal: un espacio destinado a rebelar todos aquellos hechos inexplicables que escapan a la razón humana.

Artículos

¡La gran conspiración!

En una entrevista exclusiva que Zona Paranormal mantuvo con Bill Luna, un ex funcionario del Pentágono durante la década del `60, comenzaron a aclararse muchos puntos oscuros del papel que mantuvieron los EE.UU y la URSS frente a la amenaza extraterrestre.

Zona Paranormal: -Señor Luna ¿Por qué el Pentágono siempre negó la existencia de extraterrestres?
Bill Luna: -En principio porque ellos no nos lo permitieron.
Zona Paranormal: -¿Quiénes era ellos?
Bill Luna: -Mire, no puedo dar demasiados detalles pero ellos estaban tecnológicamente mucho más avanzados que nosotros ¡Vaya que lo estaban!
Zona Paranormal: -¿Y de qué forma ellos ayudaron al gobierno de EE.UU?
Bill Luna: -¡Oh, no! Ellos jamás nos ayudaron. Fueron los otros los que prestaron su ayuda.
Zona Paranormal: -¿Y quiénes eran los otros?
Bill Luna: -Oiga, en todo momento supimos que los soviéticos tenían contacto pero jamás hubo un peligro nuclear.

(Hasta aquí la exclusiva y sugestiva entrevista a Bill Luna)

¡El duende exhibicionista en la puerta de un colegio de Sao Paulo!

El día 3 de septiembre de 2003 era una jornada aparentemente normal en el colegio primario “Pelé es o mais grande do mundo” de Sao Paulo. Eran las 13:30 y docenas de padres llevaban a sus niños a clases cuando, justo al frente de la entrada “Una especie de duende comenzó a dar gritos increíbles mientras se balanceaba sobre un árbol. Todos nos volteamos para ver qué demonios era eso y pudimos observar que se trataba de un asqueroso duende exhibicionista” relata Bruno Villas, uno de los padres.
“No podía creer que eso estuviera pasando y de pronto vi que todos los padres fueron corriendo hacia el duende con claras intenciones de lincharlo pero el pequeño ser se arrojó a gran velocidad del árbol y se perdió de vista mientras emitía un extraño sonido” cuenta Cerezo Parreira, el director del colegio.
Sin embargo, la experta local en duendes y juegos de azar, Mauricia Belem dice “Por favor, los duendes no se exhiben en escuelas primarias. Ellos simplemente se divierten de otras maneras, como, por ejemplo, acosando jovencitas de colegios secundarios”

El principio del limbo

2005-12-07T23:33:00.000-03:00

Hola a los que leen:
Este es el primer post de Limbo Artificial. Hijo directo de Gusto a Plástico, y la otra cara visible de mi "todavía no comprobado" Trastorno Bipolar (qué cool suena!), ha venido a aportar el "humor" (sí, sí, con comillas) que tanto me gusta hacer, la mayoría de las veces fracasando estrepitosamente. Pero bueno, he aquí este proyecto de engendro monstruoso (?)

Este es el típico pollerudo --------->